Précédemment...
La tumeur a atteint les ganglions lymphatiques.
- Il me reste... - Six mois.
- Mon meilleur ami m'annonce qu'il va... - Mourir, c'est le mot.
Je perds tout le monde...
Je veux que tu vives avec moi, Lizzy. Épouse-moi.
Je vous déclare mari et femme.
Notre laboratoire a fait une inversion.
Vous êtes en rémission.
Je vous souhaite, à vous et votre femme, une longue et heureuse vie.
En 1987, après le tristement célèbre krach du Lundi noir,
un nouvel âge d'or financier vit le jour, ainsi qu'une nouvelle industrie :
l'industrie du luxe.
Il y a trois mois, j'ai dit...
Une nouvelle richesse et des crédits facilement disponibles
ont engendré vanités et excès autrefois réservés aux plus riches et célèbres.
Depuis, le seul business du luxe qui affiche une augmentation annuelle constante
est la chirurgie esthétique.
Les docteurs Sean McNamara et Christian Troy
ont surfé sur cette vague financièrement profitable.
Ils ont tété sans relâche le sein d'une société pleine aux as,
désireuse de dépenser des millions pour avoir le top de la tendance :
- des cuisses lisses et des seins énormes. - Quand tu auras fini avec sa lipo,
passe au sein droit.
Tu réalises qu'on va se faire 250 000 $ sur cette seule patiente ?
Mais, comme dans chaque conte de fées, il y a toujours un retour à la triste réalité.
La crise financière a frappé.
Sean et Christian n'étaient plus à l'abri.
La beauté est symétrie, Mme Praline. Le ventre, O.K.,
mais pour être bien en bikini, il faudrait refaire vos seins.
Mieux vaut plusieurs chirurgies à la fois.
Ainsi, on ne fait qu'une seule anesthésie
et vous vous remettez bien plus vite sur pied.
Je vous l'ai dit, j'ai déjà à peine assez d'économies
pour faire l'abdominoplastie.
Pour Sean McNamara, un homme plus tendu qu'un anus d'un colibri,
ce stress financier était insupportable.
Il se disputait sans arrêt avec son ex-femme, Julia,
qui vit désormais à New York avec leurs deux enfants.
Des cours de français et du karaté ? Julia, ils vont être débordés !
Alors il faudra que tu commences à payer !
Les problèmes de Sean furent vite exacerbés par sa nouvelle petite amie, Teddy Rowe,
qui se fichait éperdument de la crise financière qui grippait la nation.
Tu imagines ?
Elle s'habitua vite aux largesses de son petit ami
et compta bien en profiter
lorsqu'ils fêtèrent leurs six mois.
- Je les adore. - Combien coûtent-elles ?
125 000 $.
L'anxiété de Sean le dévorait comme des vautours sur une charogne.
Il développa ce qui semblait être une insomnie incurable.
Libéré de la menace de mort qui pesait sur lui,
Christian a célébré la nouvelle sur Rodeo Drive, en dépensant
son argent pour son plaisir personnel.
Ça claque. Rock'n'roll.
- Félicitations, docteur. C'est une merveille. - La dépense, c'est l'optimisme !
Sean et Christian n'étaient pas les seuls à se débattre.
De retour de leur lune de miel, Christian révéla au Dr Liz Cruz
qu'il n'allait pas mourir d'un cancer de la poitrine et qu'il demandait le divorce.
J'ai pris à ma charge les frais de ton nouvel appartement.
Ta caution, aussi.
Si tu veux, on ira t'acheter des meubles ce week-end.
- Laisse-moi me débrouiller seule, d'accord ? - Allez, Liz...
- On est toujours amis. - Non, on n'est pas amis.
Je suis ta femme.
Pourquoi tu ne m'as rien dit pendant la lune de miel ?
Pourquoi tu m'as laissée me ridiculiser ?
Je voulais que tu passes du bon temps.
J'essaie d'être pragmatique.
Après tout, ça aurait été pendant six mois, mais soixante ans ?
Je t'aurais trompée après une semaine.
Je ne veux pas que tu souffres davantage.
Tu veux que je dise quoi ?
- "Merci de m'avoir brisé le cœur" ? - Non.
Tu dois juste comprendre que ce n'est pas facile pour moi non plus.
Je t'aime et je n'oublierai jamais ta bienveillance.
Et c'est comme ça que tu me le rends...
L'ancienne actrice porno millionnaire Kimber Henry
s'est fait virer du lit aux draps de soie de Ram Peters
avec l'intime conviction que rien n'est plus commercialisable...
qu'une vieille pute.
Une fois encore, elle essaya de se "réinventer".
Tu fais des électrolyses ?
Je suis diplômée des cours du soir.
Écoutez-moi, au moins !
Disons qu'un gros laideron vient vous voir pour une lipo.
Vous la défroissez un coup, vous lui taillez des cuisses de porcelaine
mais elle a des poils et ça, c'est moche.
À moi de jouer !
Bon...
Regardez un peu ça. Ça ne fait même pas mal.
C'est un moyen génial de promouvoir votre business.
Vous aurez une esthéticienne sur place
et je sais ce que ça implique d'être au top.
Kimber, c'est une excellente idée, mais le business rame
et on ne peut pas se permettre de t'embaucher.
On avait touché le fond.
McNamara/Troy, autrefois les meilleurs chirurgiens plastique du monde,
n'étaient plus qu'une carcasse malodorante de baleine échouée à Zuma Beach.
La clientèle avait déserté
et avec elle, l'argent, puis la bonne humeur.
- Qu'est-ce que c'est ? - Un yaourt premier prix.
- On doit faire des économies partout. - Connerie !
Christian, tu ne saisis pas. On est mal !
Je veux mon Yoplait, bordel !
Je viens de finir de payer ton dernier semestre
pour rien, puisque tu ne t'es pas présenté aux examens.
O.K. ? Là, j'ai ton renouvellement de carte grise.
Or, tu as neuf tickets de parking impayés.
Et la carte bleue que je t'ai donnée en cas de pépin
affiche de grosses dépenses.
Je peux expliquer tout ça.
Matt, tu devras rembourser une partie de tes dépenses.
C'est fou, 450 $ chez Emmanuel Delacroix...
C'est pas une boutique.
Emmanuel Delacroix est le plus grand mime au monde
et il est ici pour donner une classe de maître exceptionnelle.
Pardon ?
Mon prof de théâtre m'a dirigé vers lui.
Tu sais ce qu'on dit : quand on a trouvé sa voie,
l'argent commence à rentrer, non ? Eh bien je crois que j'ai trouvé.
Le mime, c'est si génial...
C'est un art qui nous transporte au-delà de l'ego, au-delà du langage, qui nous unit.
C'est un art majeur,
O.K. ?
C'est le langage pur et universel de la gestuelle.
Tu déconnes ?
Écoute, Mime Marceau, on peut louer ta chambre, O.K. ?
Alors tu mets la main à la pâte ou tu dors dehors.
Pigé ? Alors tu descends de ton monocycle
et tu vas te trouver un vrai boulot !
C'est vraiment une perte de temps d'essayer de discuter avec vous.
Allô ?
Vraiment ?
Merci beaucoup.
- C'était qui ? - L'avocat de Liz.
Elle me poursuit pour le divorce.
Ça m'a vraiment surpris. Liz n'est pas vénale.
Possessive, peut-être. Bornée, bordélique...
Christian, il faut éviter d'être sentimental.
Notre boulot, c'est de faire vibrer sa corde sensible et...
Putain !
- "Putain" quoi ? - Elle a fait appel à Roger Payne.
Et crois-moi, ça peut faire très mal.
Comment c'est possible ? Ce type est aveugle !
La justice aussi.
C'est totalement ridicule ! Lizzy, voyons...
On peut envoyer nos avocats au front ou régler ça entre amis.
Alors ?
Je ne voulais pas te blesser.
Tu mérites d'avoir une compensation
pour tout ce que je t'ai fait subir.
Tiens. J'espère que ça sera assez.
250 000 $.
Ça devrait couvrir vos frais d'avocat, Mme Troy.
"Mme Troy" ? On n'a été mariés que cinq minutes !
Oui, mais pendant ces cinq minutes,
elle a cédé sa maison et ses revenus, en partie.
J'étais condamné !
Et donc tout mis à son nom ?
Tu as quoi ?
Pour Wilber ! J'essayais d'être responsable.
Et vous souhaitez continuer à l'être
en cédant à Mme Troy 50 % de l'ensemble de vos biens et 50 %
de vos intérêts dans McNamara/Troy.
Vous vous shootez à quoi ? Elle n'a pas le droit !
Elle a le droit ?
C'est à son nom ?
O.K., j'ai pigé.
Ça n'a rien d'une négociation, c'est un viol.
- Bienvenue en Californie. - Liz !
J'aurais jamais cru que tu tomberais si bas.
- Tu es virée ! - Ça m'étonnerait, Dr Troy.
Vous ne pouvez pas, l'affaire doit d'abord être réglée.
C'est la loi.
Bon sang Lizzy, parle !
Tu aurais dû prévoir un contrat de mariage.
Mieux vaut ne pas lutter.
Si tu crois que tu vas t'en tirer, tu te mens.
Il n'y a rien de mal à ça, nos carrières reposent là-dessus.
Oublions toute cette histoire, O.K. ? On va se détendre,
boire une bière et profiter de la mer toute la journée, d'accord ?
Qu'est-ce que c'est que ça ?
ATTENTION NE PAS ENTRER
Quoi ?
- Ils ont saisi mon bateau. - Sérieusement ? Pour quelle raison ?
C'est vrai, j'ai oublié d'honorer quelques paiements...
Bon sang ! Ils disent qu'il va être mis aux enchères
si je ne paie pas le solde d'ici la fin du mois.
- Vends-le ! - Je ne peux pas,
c'est la seule chose qui n'est pas au nom de Liz. C'est pas vrai !
Je devrais sûrement vivre ici si je perds la maison.
Je prendrai de l'argent du business, histoire de me couvrir.
Si tu empruntes davantage, tu ne vaudras plus rien.
Alors prête-moi du fric.
Avance-moi six mois de loyer pour ma maison à Malibu.
Je pense qu'il est temps que je te l'annonce. Je déménage.
Les choses se passent bien avec Teddy, on veut emménager ensemble.
Quoi ?
Christian ?
Le Dr Mike Hamoui était le chirurgien esthétique de Miami
que Christian n'avait plus vu
depuis leur rencontre homoérotique dans une douche il y a deux ans de cela.
J'ai entendu que vous étiez là, vous aussi !
Tu te souviens de mon associé, Sean McNamara ?
Oui, bien sûr que je m'en souviens !
Je partais faire un tour sur La Rêverie.
Vous vous joignez à moi ?
Hé !
- Joli bateau. - Merci.
Vous voulez manger un morceau ?
- Ça marche. - Oui.
Je peux faire plus de 3 200 km sans avoir besoin de ravitailler cette tuerie.
La plupart des bateaux ne vont que jusqu'à Cabo.
On a fait Acapulco avec les filles l'an dernier. Super.
- Combien fait-il, en longueur ? - Environ 31 m.
J'envisageais d'en acheter un de cette taille,
mais à garer, c'est la galère.
Je confirme. Mais ça permet aux filles d'avoir de l'espace.
Sienna, ma belle, tu crames à nouveau !
Va te mettre la crème que je t'ai donnée. Merci.
Alors, Mike... Ton cabinet est ici, maintenant ?
Oui. J'ai fait de gros bénéfices en vendant l'affaire de Christian,
alors j'ai voyagé et suis devenu chirurgien locataire.
Je travaille à mon compte à présent. Je fais de la chirurgie.
Bon sang, ce que j'aime Los Angeles !
Chirurgien "locataire" ?
Oui, je trouve un cabinet et je verse 10 % de mes bénefs pour utiliser le matos.
Je suis libre, j'ai pas de pression.
Tout le monde y gagne. Merci, ma belle.
Il n'a fallu que quelques secondes
pour que Sean et Christian proposent un marché similaire à Mike.
Le prendre comme chirurgien "locataire" leur permettrait d'assurer
- leur avenir financier. - Je pense que tu t'y plairas.
- Santé ! - Mike était ravi d'accepter cette offre.
Je sais. Tous les ans, une nouvelle machine apparaît sur le marché,
mais rien ne vaut la Girya.
Elle est apparue en Russie en 1704.
Il semblerait donc que ce ne soit pas qu'une mode.
La beauté de la Girya
réside dans le fait qu'on travaille sa force et sa flexibilité, en cardio.
Il manque un petit écarteur à griffes.
- J'ai rendu le mien à Linda. Et le tien ? - Je l'ai rendu à Linda.
- Vous avez une idée de ce que c'est ? - Un petit écarteur à griffes.
- Bravo, Sean ! - Je suis désolé.
- J'ai très peu dormi... - Moi aussi je suis stressé
mais je ne commets pas pour autant une faute qui peut nous couler !
Hé !
Qu'est-ce que tu as ? Ne dis pas "rien".
Le méticuleux Sean McNamara ne foire pas une abdominoplastie.
Je n'ai pas réussi à dormir.
Je pense beaucoup à mes enfants. C'est l'anniversaire de Conor.
Il est là-bas, je suis ici... ça craint. Mais je ne veux pas t'embêter avec tout ça.
Ce que tu me racontes sur ta vie ne m'embêtera jamais.
Je t'aime.
Tiens, pour des somnifères.
Je suis étonnée que tu ne te les sois pas prescrits.
Non, je n'en veux pas. Les pilules me font peur.
Je ne prends même pas d'Advil.
Surtout après mon séjour aux urgences il y a quelques années.
Ecstasy.
Oui, je savais que tu aimerais ça.
Il y a un hôtel sympa qui a été rénové.
Il est à Ojai. On pourrait y aller ce week-end.
- C'est à une heure d'ici. - Où est la fille
qui n'en avait rien à foutre de tous ces pièges à fric ?
Maintenant, tu parles week-ends, massages...
Je voudrais juste que tu te sentes mieux.
Si ça ne t'intéresse pas, oublie ce que j'ai dit.
N'importe quelle heure me convient, du moment que c'est cette semaine.
Désolé, mais le Dr Hamoui est débordé les quinze prochains jours.
Le prochain rendez-vous possible n'est pas avant le 15.
- Où est le canapé ? - T'en fais pas,
il est rangé bien au chaud.
Et tout ça ne vous coûtera rien.
N'hésitez pas à utiliser les appareils.
Je pensais qu'un appareil te tenterait plus que ce beignet.
On sait très bien comment prendre soin de nous.
T'es pas là pour ça.
Désolé. Je retournerai les appareils dès ce soir.
Non, ça peut rester ici, Mike.
On vient te parler des vingt patientes qui attendent.
- C'était rapide, hein ? - Comment tu as fait ?
Il faut savoir créer un marché spécialisé et se vendre.
C'est la base du business.
Est-ce qu'on pourrait assister à l'une de tes consultations ?
Oui.
- Est-ce qu'ils participeront à l'opération ? - Non.
Ce sont d'excellents chirurgiens,
mais je suis le seul à opérer sur mes patients.
Juste pour la consultation.
D'accord. Mon amie Lindsay Thompson dit que vous êtes le meilleur.
Elle m'a dit que sa vaginoplastie avait sauvé son mariage.
Je me souviens de Lindsay.
- Combien d'enfants avez-vous ? - Trois. Que des garçons.
Pour mon plus jeune, Derek, l'accouchement a été très difficile.
Il a fallu me faire deux épisiotomies et...
Depuis, rien n'est plus pareil sexuellement.
Il y a des milliers de femmes dans le même cas que vous.
C'est pour ça que je ne fais que ça.
Une seule procédure parfaitement réalisée de reconstruction vaginale.
Brillant ! Tu réalises ? Les reconstructions vaginales
prennent moins de vingt minutes.
Et chaque opération coûte 15 000 $.
- Tu m'étonnes qu'il touche le pactole ! - On peut le faire.
On opère bien mieux que lui.
Quelle est la fréquence de vos rapports, Mme Brett ?
Je comprends,
mais il n'y a pas à avoir honte.
Je sais que ça n'a rien d'orthodoxe, mais je veux que vous soyez à l'aise avec moi.
Je n'ai rien à cacher et vous non plus.
Lindsay a dit que vous feriez ça.
Il vend du sexe, on peut faire ça aussi !
Carrément ! J'ai posé dans Playgirl.
Tout ça ma paraît parfait, mais notre mutuelle ne remboursera pas l'opération.
Vous pensez ne pas mériter ça. Désolé, mais c'est totalement faux.
Vous devez trouver un moyen de retrouver votre sexualité.
Existe-t-il un meilleur moyen pour que cet objet qui exprime votre sexualité
retrouve l'aspect et les sensations de vos vingt ans ?
Je veux que vous sachiez
que ce n'est pas une opération banale
et que je ne suis pas un lycéen qui croit que tous les vagins se ressemblent.
Le vôtre est différent. Il est...
spécial.
Et je vais apprendre à le connaître sous toutes ses coutures.
Quand dois-je prendre rendez-vous ?
On va pas voler ses clients !
Il nous faut ses 10 % pour payer l'électricité.
Alors il faut qu'on aille le voir avec un plan dont il ferait partie.
Les experts, c'est nous. Il aura l'air d'un novice, à côté.
Crois-moi, il y a des centaines de milliers de femmes qui en ont besoin.
Ça fait un paquet de vagins à refaire. Tu comptes les trouver comment ?
Un cross gynéco organisé par toi ?
Non. Mieux que ça.
Il faut d'abord qu'on appelle Kimber.
Christian, réveille-toi ! Hé, debout !
Il est deux heures du matin !
Si tu peux pas dormir, moi je peux !
C'est l'heure ! Allez, debout !
Los Angeles, la ville des gens beaux
où les rêves deviennent réalité et où les fantasment se concrétisent.
Où vous vous sentez jeune quand votre partenaire est à l'intérieur de vous.
- Ouais ! - Super !
Je suis le Dr McNamara, du cabinet de chirurgie McNamara/Troy.
De nos jours, on vient sexuellement en aide aux hommes,
mais les femmes ont peu de solutions.
Nous avons donc mis au point une méthode de rajeunissement vaginal.
Selon Masters & Johnson, la satisfaction sexuelle
vient du nombre des forces de friction pendant le rapport.
Ma belle...
Une procédure très simple permet la reconstruction de l'architecture vaginale.
Cela prend moins d'une heure et très vite,
vous et votre partenaire aurez une satisfaction sexuelle totale.
Bonjour, je suis Kimber Henry, actrice.
Certains d'entre vous se souviennent de mes rôles dans des films pour adultes.
Lorsque j'ai arrêté, j'ai donné naissance à ma petite fille.
J'avais du mal à atteindre l'orgasme.
J'ai alors décidé d'aller voir les docteurs chez McNamara/Troy.
En quoi votre vagin vous déplaît ?
Ils étaient respectueux, détendus et informatifs.
Ils m'ont demandé ce que j'attendais exactement
et comment je voulais me sentir.
L'examen était léger et discret.
Si vous appelez dans la demi-heure pour un rendez-vous,
nous vous proposerons un paiement en six fois payable l'année suivante.
Mais ce n'est pas à nous de vous convaincre.
Écoutez donc nos patientes satisfaites.
J'ai eu honte quand mon partenaire
m'a dit que mon vagin lui rappelait un sandwich au rosbif.
Mais depuis ma reconstruction vaginale, je me sens plus sexy et confiante.
Et en prime, je n'ai plus d'incontinences quand je joue au golf !
J'ai retrouvé mes vingt ans !
Vous êtes formidables !
Ouais !
Oui, c'est marrant.
- N'est-ce pas ? - Oui.
Ça déchire. Bien joué.
Tu t'es brossé les dents ?
Tu n'as plus de barbe à papa collée entre les dents ?
Fais-moi voir.
Eh bah ! Tu as déjà vu des dents aussi propres ?
Non. Bonne nuit, mon cœur.
On ira au zoo la prochaine fois ?
Bien sûr ! Tante Lizzy adorerait, pas vrai ?
- C'est vrai ? - C'est vrai.
- Je t'aime, tante Liz. - Je t'aime aussi, bonhomme.
Bon, c'est l'heure de se coucher.
Je t'aime.
Tu dois vraiment partir si tôt ?
J'ai préparé mon risotto aux champignons.
- On pourrait discuter... - J'ai menti, pour ton risotto.
J'aime pas. On dirait de la bouillie.
Oh...
Mais reste prendre un verre. Lizzy, c'est nous !
- Ne dis pas ce mot. - Il y aura toujours un "nous".
J'ai appris une chose sur la vie : sa fragilité.
Une relation comme la nôtre est rare.
Étrange, mais rare.
Je ne veux pas te perdre. Wilber non plus.
Enlevons les gants de boxe juste une minute, pour lui.
J'ai un Château Mandeville de 1995.
- Ça coûte cher ? - C'est une bouteille à 400 $.
Alors j'en prendrai la moitié.
- C'est ce que j'ai toujours aimé chez toi. - Ah ?
Qu'est-ce que tu as toujours aimé ? Mon humour ?
Parce que ça fait longtemps que je ne ris plus de rien.
Tu as tari toute la joie que j'avais.
Comment je peux me racheter ?
T'en fais pas, tu vas vite le savoir.
- J'ai engagé Roger pour ça. - Je ne parle pas d'argent.
L'avocat que tu as engagé est nul.
Tu penses aller mieux en me ruinant ?
Oui. Et tu sais pourquoi ?
Parce que tu dois arrêter de traiter les gens comme de la merde.
Tu dois arrêter de croire que tu peux te servir d'eux et les jeter à ta guise.
J'avais tellement de mépris pour les femmes qui t'aimaient.
Pour moi, c'étaient des bimbos sans cervelle
quand elles pleuraient à cause de toi.
Maintenant, je les vois différemment. Je suis pareille.
Mais je vais me lever au nom de toutes ces filles
parce que je ne veux pas que tu t'en sortes indemne.
Je ne vais pas te laisser me briser le cœur
- sans en payer les conséquences ! - Ça va, arrête ton cinéma.
Ton cœur ira très bien !
Tu auras deux fois plus de rencards maintenant que tu t'es tapé un mec !
- Sois honnête ! - Pardon ?
Reconnais que ton humble serviteur, ici présent, a trouvé ton point G.
- Qu'est-ce que tu fous, Liz ? - Je claque ton argent.
Et dire que je me sentais bête de venir alors que
je vais te ruiner !
Lizzy, arrête, calme-toi.
Tu sais ce qui me calmerait ? Un bateau. Le tien.
- N'y pense même pas. - Tu peux lui dire adieu.
Et quand tu seras assis là à découper tes bons de réduction,
je veux que tu penses à moi en train de m'éclater dans mon bar lesbien flottant :
le LesBar.
Quand on a vu votre pub à la télé, on s'est dit qu'on devait venir.
Bien. Mme Hoberman, en quoi votre vagin vous déplaît ?
Son vagin va bien !
- Mieux que ça ! - Oui.
On vient pour Don.
Oui, j'aimerais qu'on me dessine une tablette de chocolat.
Le terme exact est "implants abdominaux", mais...
Notre publicité parlait de reconstruction vaginale.
Je sais, mais la scène où vous jouez au volley avec l'autre docteur...
Dr Hamoui ?
Vous voir torse nu à côté de lui
m'a fait réaliser combien je me laissais aller.
Poussez-vous !
Hé, attention !
- Quoi ? - Je change ta serrure demain.
Paie ta part du loyer avant minuit
ou tu peux dormir sur la plage avec les autres tarés.
Vous désirez ?
Petit ou grand, Marcel ?
Ça fera 1,08 $.
Il manque huit centimes.
Pas d'argent, pas de café.
C'est pas les Restos du Cœur ! Si tu peux pas payer, va ailleurs !
Pars ou j'appelle les flics.
Lâche ça, crétin.
Cette fois, tu vas bel et bien payer pour ça !
C'est bon, vous pouvez reprendre votre dollar, d'accord ?
D'accord. D'accord.
Tenez.
Dr Troy, vous réalisez que votre présence ici m'oblige
à violer le Code de la responsabilité professionnelle ?
Vous avez senti mon parfum.
Donnez-moi juste cinq minutes de votre temps
et si ma proposition ne vous convient pas,
vous ne m'avez jamais vu.
Très bien, vous avez cinq minutes.
Je vous donne 250 000 $ maintenant
et 250 000 autres après avoir convaincu Liz Cruz de lâcher l'affaire.
Dr Troy, c'est contraire à l'éthique.
C'est contre tout ce que je peux prêcher.
Et sachez qu'il me faudrait bien plus qu'un pot-de-vin indécent
pour mettre en jeu une brillante carrière d'avocat.
- Combien, alors ? - Baissez votre pantalon.
- Pardon ? - Ma secrétaire me décrit un Apollon.
J'aimerais savoir le bruit d'un Apollon quand il se branle.
- Comment ça ? - Masturbez-vous.
Faites-vous plaisir devant moi,
décrivez-moi exactement tout ce que vous faites, pas à pas.
Une fois que vous aurez joui, j'accepterai votre offre
et je convaincrai Mme Troy qu'on ne pourra pas gagner l'affaire.
C'est pas vrai... Et votre éthique ?
Je ne crois pas que ce soit inscrit dans le manuel de l'ABA.
Et puis je pourrai toujours dire que je ne vous ai jamais vu.
- Un pervers, donc ? - Dr Troy,
votre proposition implique que je me compromette pour vous.
Je vous en demande de même.
- Vos cinq minutes sont écoulées. - Attendez, non...
- Voilà. Mon pantalon est baissé. - Menteur.
Ne vous en faites pas, personne ne peut nous voir.
Voilà qui est mieux.
Caressez-vous la bite
et décrivez vos sensations.
C'est bon. Elle est très dure.
Nous ne sommes pas au tribunal. Je veux plus que des faits.
Faites-moi un dessin. Que ressentent vos mains quand vous la touchez...
Enlevez votre caleçon. Détendez-vous.
C'est ridicule.
On se verra au tribunal.
Bonne chance.
- Vous savez, j'ai perdu, une fois. - C'est ça...
Mais contrairement à vous, je n'ai pas pu lui faire baisser son pantalon.
Là, j'ai su qu'il m'aurait.
Voyons le bon côté des choses.
Au moins, la tablette de M. Hoberman nous enrichit.
Christian pourrait même s'inscrire à un club de gym.
Il faut agir, gras du bide.
- Liz, ça suffit. - Je sais.
C'est pas génial ? Je peux dire ce que je veux, il ne peut pas me virer.
Sean, je crois que quand on en aura fini avec Hoberman,
on devrait s'occuper du gros cul de Liz.
Ça suffit !
Vous avez pensé à moi, dans tout ça ?
J'arrête pas de réfléchir à un moyen de vous réconcilier.
Digérez vos rancœurs et grandissez un peu ! J'en ai ras-le-bol.
Je suis désolée, Sean.
Mais d'un point de vue médical,
ça ressemble plus à de la bouillie grumeleuse qu'à un corps d'éphèbe.
Dr Hamoui !
Vous pourriez venir aider Sean et Christian, s'il vous plaît ?
Hé, vous avez trouvé un patient par vous-mêmes ! Super !
Que puis-je faire ?
Pourriez-vous enlever votre T-shirt et leur montrer
ce à quoi doit ressembler le résultat.
Merci.
C'est à ce moment précis
que Sean et Christian réalisèrent qu'ils avaient perdu le plus grand des luxes,
quelque chose de plus important que l'argent.
Leur jeunesse.
- Lame de 20. - Pour quoi faire ?
Couper la langue de Liz.
Et voilà !
La salade fourre-tout de tante Dotty.
J'espère qu'il n'y a pas de café moulu et de lait qui a tourné.
Non. La salade fourre-tout est à base de restes du frigo
plus : de la laitue, des œufs durs et une vinaigrette au citron.
C'est vraiment bon. Je ne plaisante pas.
Pour moi, ça vaut bien un homard à 50 $.
Je ne sais pas à quoi je pensais.
Cette obsession pour des hôtels hors de prix,
des suites nuptiales...
Je préfère de loin être avec toi, à manger une salade fourre-tout sur ton balcon
plus que tout autre chose.
Tu sais...
je pensais à Christian
et à son cauchemar juridique avec Liz...
et...
je n'ai pas envie de trop m'avancer, mais...
Oui ?
Mais...
je voulais que tu saches
que je signerais un contrat de mariage.
Je ne veux pas de ton argent.
Je ne veux que toi.
Mais je ne te demanderais jamais ça.
Toi et moi, on est amoureux.
Christian et Liz ont fait un mariage un peu particulier.
Tu nous vois finir nos vies ensemble ?
C'est possible.
Sean McNamara...
veux-tu m'épouser ?
Oui, je le veux.
Tandis que des analystes plus optimistes
prévoient la fin de la crise économique,
l'autorité financière pense qu'il faudra attendre encore longtemps
avant que les Américains ne retrouvent le sommeil.
Dr McNamara...
Je sais ce que je veux pour le petit déjeuner.
Sean ?
Sean ! Réveille-toi, Sean.
OK...
Christian ! Christian !
Christian, réveille-toi ! Christian !
[FRENCH]